不懂爱有时比不爱更让人痛
在有些人眼里，爱代表一切，拥有爱，拥有爱人，就能获得想要的幸福。
在另一些人眼里，爱不是什么大不了的事，把爱挂嘴边又不能当饭吃，再怎么爱来爱去最重要还不是要工作挣钱，养家糊口过生活。
听起来都有道理。
爱是人生中最重要的渴望，但同时也是最大的疑惑。
爱的困惑之一：爱就是我要找个人让我快乐幸福
听起来这没有问题，想法也没有什么不对，去找到一个人能够让自己快乐幸福，很美好的样子。但是仔细想想，这个想法后面可能有“陷阱”。
这个陷阱有可能是我现在不太快乐，或者我不知道怎么快乐，我要通过找一个人让我变得快乐。
这像是一个人对生活有很多不安全感和不确定性，同时没有能力照顾自己的内心和外在环境，期待透过找一个人为我提供幸福，满足自身的外在的安全感。两个都不知道怎么快乐的人，相处在一起，可以想象的一个后果是最后两个人搞得也都不快乐。结婚以后的情况，还可能加上孩子，一群不快乐不懂快乐的人相互纠缠在一起。
爱的困惑之二：我一定要也一定会找到一个人，最对的人，和最好的爱-“真爱”。
很浪漫的感觉，似乎有些不切实际
为什么这么说呢？首先我们如何定义“最对的人”和“真爱”？是什么样的感觉，绝对不让你难受，完全地懂你，从来不让你担心，对其他人都没有感觉，只喜欢你一个人......
100%这样的人应该说不存在，最担心的是，如果我们对这个有“执念”，我们就很容易挑剔我们现在的伴侣，把身边人和心理的“100%理想对象”去做对比，从而抱怨。
爱的困惑之三： 只要在爱里，我的感觉就一定是舒服的，幸福的
在尝试理解这个观点之前，我们先定义一下什么是幸福呢？我想起来关于幸福的一个阐述
小时候，幸福是一件东西，拥有就可以幸福长大了，幸福是一个目标，努力达到就可以幸福成熟后，幸福是一种心态 ，领悟就才可以幸福
幸福对于成年来说，似乎是一种主观感受，很难确定一定是什么样的一种情形和状态。人生也是伴随高低起伏，如同两个人的关系一样，有亲密也有疏远。如果只以自己的主观感受来“感性”判断，爱里就一定舒服和幸福，一旦不舒服，那就是不爱了。
听起来有些片面，我们想去探讨的爱，更加朝向的是，在关系里，我有能力去经验人生以及关系里的每一个阶段，然后在过程中学习，学会更多爱的能力。往往，不舒服的感觉也是人与人相处的一个部分，如果我们能够学习在不舒服里去觉察，成长，那是爱的另外的价值和意义。
爱的困惑之四- 有爱的“感觉”，彼此就会爱了，就有能力爱和接受爱了
爱即包含主观感受的部分，有感觉，有feeling，有和ta亲密的倾向和愿望。
同时爱，也应该包含爱的能力，爱的技巧，爱的方式。
这像是人的两条腿一样，左右并进，才不至于让我们在“爱”里面看起来“跛足前行”。要么有很多的爱，不知如何表达，例如冲突的亲子关系和不和谐的婚姻关系；要么有很多表达的技巧，却不一定有多少爱的感受，例如单纯的一夜情，约炮，扣女扣仔等
对于爱的学习，我们需要非常谦卑。知道彼此虽然有爱的感觉，但是我们天生不懂爱，或者说不那么懂爱，我们愿意在关系里面学习。学习探索了解自己，了解对方，理解需求，理解彼此的差异。谈到差异，我想从以下几个方面来看：
身体构造“硬件”，男人女人本身存在着巨大差异。一般男人更加专注目标、理性、事情，女人更在意情绪和感受，这和男女双方大脑结构不同有关，连接大脑左右半球的胼胝体，女人明显大于男人，所以女人情绪体验更丰富成长环境，“有感觉的"男女双方或许也有很多不同，有相似有互补的。原生家庭养育环境的不同，教给个体对于爱不同的理解。有人觉得爱就是情感的交流沟通，有人觉得爱就是现实的承担担当爱的表达方式，美国盖瑞查普曼博士在《爱的五种语言》书中将爱的语言（表达方式）分为五类：
（1）肯定的言语
（2）精心的时刻
（3）接受礼物
（4）服务的行动
（5）身体的接触
试想我们只用对方听不懂的自己的“方言”去交流，是不是会造成不理解和误解呢？一个希望得到肯定的对象，不停地只是收到礼物，爱的感觉是否会被“打折”呢？
爱需要学习，需要去沟通、去磨合、去允许两个人的不同。光靠感觉，送个鲜花，买个礼物，做个家务，感觉棒棒，就期望能拥有高品质稳定的关系，是远远不够的。
爱的困惑之五- 爱，就得为对方做点什么。
如果爱的定义，就是为对方付出某些行为的话，这样的爱也很容易有“陷阱”。这个陷阱是一定有个状态，一方的行动的“量”或者是“方式”，并不是对方需要的“量”和“方式”，很容易让其中一方收不到“爱”的信号，而认为没有“爱”了。
“每次出差回来都不去接我，只知道在家给我做饭做菜，爱我不应该是接我吗？”
“啊。。。如果不爱我怎么会忙碌一下午呢，就是希望回到家就能吃到可口的美食，机场打个车又简单又快捷。付出这么多你一点都不能理解吗？！”
这样的对话是否并不陌生？
甚至有时候，关系里还会出现一种状态，我要“强迫”对方接受我为ta所做的，这就变成了控制和强迫。因为，我这么做是出于对你的爱呀！所以也就会有人在一些关系里会觉得压抑，因为我必须接受来自对方“爱”的行动。
爱的困惑之六： 只要建立了关系我们就拥有彼此。
关系的初期也许这是非常好的感觉，我们相亲相亲，我们彼此拥有，我们眼里只有对方，对方在彼此生命里被满满“占据”。
随着关系的进展和深入，我们不容忽略一个事实是每个生命都是独立的个体，每个生命最重要是活成自己希望和喜欢的样子，最终成为他自己。
但是当我们一直认为，爱了建立了关系，我们就是拥有对方的。对方呈现的样子就是我的一个“形象”或“面子”，如果不是我喜欢的，因为我拥有TA，我就要去修正去调整对方。然而矛盾的是，世界上没有任何一个独立的人，需要被别人定义和决定自己是什么样子，冲突和反抗也就产生了。这就是在很多亲子关系里常见的模式，养育孩子的初期，家长的引导，教育往往还可以，随着孩子的长大，慢慢独立的时候，这段爱的关系就需要更多的放手，允许和信任。
那么，什么是爱呢？
首先爱是一段关系关系往往有三个阶段
A. 联接（Attachment）- 好的感觉，彼此拥有，快乐，幸福，“我”和“你”变成“我们”。
B. 区分/独立（Differentiation）- 你是你，我是我。我们是“我”和“你”的独立个体，“我们”不同
C.分离（Detachment）- 我可以是“我”自己，也可以是“我们”中的一部分，“你”可以是“你”，也可以 是“我们”中的另一部分，即连接又独立、
爱的陷阱
如上所述的困惑，爱的“陷阱”往往是浪漫，不切实际，太过激情，特别符合自己的需要，过度美化
爱的本质
爱是我能够看到对方，允许对方，支持对方
同时根植于一个很重要的基础，我也看得到我自己，我也允许我自己，我也支持我自己
真正的爱是营造一个空间，装得下两个人，装得下两个人的差异。
爱就是，我选择你，我的人生更加精彩
学习爱的能力，就是怎样表达我们内在的需求，内在的感受，另外一个人给一个空间去听去承接
不懂爱比不爱有时候更伤更痛。
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